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domingo, 31 de julio de 2011

Súper héroes

Qué onda mis queridos compatriotas, hoy les traigo un gran reportaje derivado de una exhaustiva investigación (imágenes google), respecto a los grandes súper héroes que mantienen el equilibrio del bien y el mal en nuestro planeta y hasta en otros, ya que en estos tiempo andan de moda la películas, y claro soy un gran aficionado de ellos, desde los comics, hasta las películas o series animadas en la TV. Bueno, pues a pesar de arduo trabajo que realizan estos seres extraordinarios, su apretada agenda, no les permite comer bien, ya que solo tienen tiempo de ir a un establecimiento que no diré nombre por derechos copyrigth pero empieza con mc y termina con donalds y he aquí los efectos.

Voy a empezar con el afamado Clark Kent, mejor conocido como súper man (que nombre tan mas ególatra), provenir de otro planeta y ser de acero, no le evita que el cuerpo se oxide. Solo hay que notar la cantidad de hamburguesas que ha acumulado esa panza, además claro de que ya viste como anciano (los pantalones más arriba del ombligo reglamentarios)

Claro está, que su visión de rayos x ya no esta tan bien (nótese el rostro de esfuerzo para enfocar una imagen). Además claro, que para evitarse la fatiga está esperando el camión que lo lleve a Diario el Planeta. Un verdadero ejemplo a seguir el Súper hombre!

Dato DE Critica: Próxima película a estrenarse “The man of Steel”, uno de los directores será Nolan, así que vale la pena estar al pendiente.

Después me sigo con otro de los más famosos súper héroes y claro uno de mis favoritos no por el simple hecho de que aceche la ciudad de noche si no que es el más real, con un par de juguetitos y artes marciales se convirtió en el protector de ciudad gótica, así es mi amigos hablo de batman.

Esta imagen es deplorable, donde quedo el millonario y el soltero más codiciado de la ciudad, Bruce Wayne, a pero eso si, el estilo de los batipesones sigue presente, claro que sí, los clásicos se respetan.

Además creo que el aumento de peso se debe a una utilidad práctica, digo si Batman con una cintura de 90cm podía guardar en el cinturón todo un arsenal de armas, imagínense en esta cintura de 200cm2.

También alcanzo a notar que se hizo amigo de Clark Kent, por el pase de prensa que cuelga de su cuello, ¿o debería decir cachetes, papada, grasa iuk?.

Dato DE Critica: Proximo año, la culminación de la leyenda de la mano del maestro Cristopher Nolan. “The dark knight Rises”, espérenla que será un suceso mundial.

Ahora seguimos con otro de los grandes, ni más ni menos que spiderman.

Aquí lo vemos, situado frente al zócalo capitalino, haciendo gala de sus mejores movimientos, e intentando pescar algo de comer entres sus telarañas.

Se ve claramente, la depresión derivada de aquella mítica caída en una fiesta de niños, Tranquilo spidy, siempre hay momento para regresar a la fama, pero por favor, no intentes dar una marioneta otra vez, y menos frente e tus admiradores, pasara lo mismo que los admiradores de hulk antes su desastre de pelicula.



Como he dicho, hulk y spidy se han vuelto grandes amigos, vemos en la imagen de arriba saliendo a spidy con hulk del reclusorio norte, después de pagar la multa ocasionada por hulk al no querer pagar la cuenta de un conocido restaurant de la cuidad de México. Hoy en día, es más pavoroso el sonido que sale del trasero de hulk que su propio rugido.

Además comentando sobre hulk, creo que también pertenece a la sociedad de albañiles que pertenecía en un tiempo el amigo superman,( ya saben ese de nótese por la mezcla en las botas), pues con esa pancita, la camisa abierta seximente, y sus risos hidratados, solo le falta algar a las mujeres hermosas con su extenso léxico (como hacen los bisteces, ssssss, que comen lo pajaritoss… maciiitaaaaa). Eso si el amigo spidy, no pierde el abdomen.

También haciendo alusión a su fracaso en la pantalla grande, aquí les traigo el afamado traje negro. El cimbion puede adoptar formas infinitas, pero en entrevista personal admitió que adoptar esta forma fue complicado -“la verdad, yo estoy acostumbrado a poseer cuerpos atléticos, adoptar esta forma, fue un gran reto, y moverme a mi voluntad utilizando este cuerpo, lo fue aún más, es por eso, que hoy en dia me siento muy bien siendo Vennon y creo q nuestra relación fructifica”- dijo en entrevista para De Critica Ligera.

Dato DE Critica: También estrena rebot con “the amazing spiderman”. Andrew Garfield esta con madre. 2012 también.



Por ultimo uno de los más famosos súper héroes actualmente no podría ser otro más que Iron man.

Ok no, pero definitivamente no puedes llamarte fan, si no construyes tu traje utilizando cajas de cartón de huevo o televisión, y mejor aún si le agregas los grandes detalles del traje, como lo son el centro de poder, claro los cañones que posee en las palmas y obviamente no puede faltar el abdomen atlético en un traje de súper héroe. Aunque al parecer no es de su talla, le queda un poco grande, ni modo amigo, se es, o no se es un súper héroe, suerte y sigue participando.

Dato DE Critica: me cae mal :D



A pero esperen, lo se he perjudicado su amor por cualquiera de estos super héroes pero les compensare con

Chica Poter, puede levantar cosas sin tocarlas.

Robinchica: que por mi puede intentar el cambio de veocidades en mi batimovil automático.

Indianagirl: Un templo no tan maldito.

Chica Freddy: Que soñar con ella jamás sería una pesadilla.

Y la mujer maravilla: Mi Profa. De inglés de la secundaria ;) jumi jumi.

viernes, 29 de julio de 2011

Capitan America: the first avenger

Un paraje obscuro en mi memoria.
Algo digno de no recordarse.

Ok, demaciado sebero, pero:
-Efectos malos (comparados con los de otras producciones marvel).
-Accion 10%.
-Escenas que me recordaban a star wars.
-80% de la pelicula bla, bla, bla.
-Un romance que debia trasender por el tiempo, es un simple amorio de secundaria.
-Rogers entra como parte de un espectaculo de reclutacion. (homero hace el mismo trabajo y es un completo imbesil)
-Jamas siento que sea un verdadero heroe.
Una critica rapida nada mas para no quedarce con la espinita, no merece un desgaste de mi teclado.

Calificacion ***

jueves, 28 de julio de 2011

Teoria de la Reventa de Boletos (Estudios de Critica Ligera)

Hace poco tuve la fortuna de asistir a un concierto de cumbia. Quien no sepa sobre el tema, seguramente se sorprenderá porque los precios de los mejores grupos de cumbia y banda duranguense son similares a las opciones fresas del Auditorio Nacional.
Conciertazo

A pesar de que los revendedores son odiados por mucha gente, en especial cuando se trata del concierto de los Rolling Stones, U2, Guns n Roses o desgraciadamente Lady Gaga. ellos cumplen una función social importante. En lugar de administrar la escasez por medio de filas largas o competencias por ver quién puede comprar un boleto lo más rápidamente posible en Ticketmaster, ellos cumplen la noble tarea de vender boletos de acuerdo a la valoración de la gente.

Es decir, los revendedores saben el beneficio real de ver a un artista en vivo, y no les importa si tu conexión a internet es de alta velocidad, o si estás dispuesto a pasar un día entero en una fila de Mixup o Liverpool, rodeado de naco-fresas amantes de Starbucks. Si yo valoro a Oscar Chavez a $1,500 y no a $500 (cosa que es completamente cierta), entonces el revendedor me dará el boleto a mí y no a cualquier naquete que cree saber de música.
"Mi boleto para Arjona es la onda, Gracias papi"


Por otro lado, los revendedores no son malvados. Son todos unos empresarios y se la juegan con cada evento. Me ha tocado ver tragedias para los revendedores, como el concierto de Lucerito, donde (a) nadie fue, (b) nadie estaba dispuesto a pagar más de $20 por boleto y ( c) todos odian a Lucerito. Los tontos revendedores se atiborraron de boletos esperando una gran afluencia, y se quedaron con una montaña de boletos que ni los de la basura querían aceptar.

Pregunta: Hace cuanto no compras una Mirinda?
Por eso, después de años de estudio arduo, los economistas y astrólogos de De Critica Ligera han formulado la:

Teoría de la Reventa de Boletos

Nos basamos en dos premisas principales:
  1. El revendedor quiere maximizar sus ganancias, es decir, que el precio de reventa sea mayor que el precio que él pagó.
  2. Entre más pasa el tiempo, más vale un boleto (más urgencia tenemos por obtenerlo), pero justo en el momento en el que inicia el concierto su precio de despolma más rápido que la popularidad del Fuaa.
Como podemos ver en la gráfica siguiente, las ganancias del revendedor son la diferencia entre el precio de reventa y el precio normal. No obstante, al iniciar el evento, la gente está cada vez menos dispuesta a comprar un boleto debido a que el evento ya está avanzado, y entrar a la mitad del Reencuentro de Timbiriche no es la mejor opción (¡o sea wey!).
Al comprador le conviene adquirir su boleto después de que el evento ya comenzó, de tal forma que el revendedor empiece a tener miedo de no vender los boletos y empiece a ofrecerlos por debajo del precio. Se pueden utilizar también las conocidas técnicas de presión psicológica:
  • “Uh no, pues ya sabe que este grupo toca las mejores canciones al inicio…”
  • “Podría comprarlo ahorita o ya mejor ya no comprarlo…”
  • “Los fanáticos son los únicos que compran sus boletos en preventa. A los demás ni nos gusta tanto…”
  • “Con la situación económica del país no creo que nadie le pague tanto por su boleto…”
  • “La mayor de mis motivaciones era ver al grupo que se presentaba primero, pero ahora…”

Conclusiones:

¿Quieres pagar menos por un evento? Compra tu boleto con un revendedor entre quince y veinte minutos después de que haya empezado el evento.Dado que él está empezando a incurrir en grandes pérdidas y quiere recuperar al menos una parte de lo invertido,
Consejos adicionales:
  1. Busca los revendedores que tengan demasiados boletos. Si piensan que pueden perder mucho, mayor será su interés en recuperar algo de lo invertido.
  2. Hazte el/la difícil. Haz como si no quisieras ir al evento, para señalar que tu valoración del boleto no es tan grande como para pagar un precio demasiado alto.
  3. No asumas una posición de superioridad. Ellos siguen teniendo el poder y son gente mas hábil en las negociaciones que Carlos Salinas Slim, por lo que conviene no hacerlos enojar. Invítales un chicle.

Revendedor instantes antes de cruzar la delgada linea de Perdidas
Y hasta aquí esta exhaustiva investigación, ya saben De Critica Ligera siempre comprometida con la sociedad, ya sea asisitiendo a marchas pro-Peje o economizando el boleto de tu próximo Bailongo.

P.D: Ya se pueden calificar los posts no sean huevones y pongan unas estrellitas.

==TavoGranados==








lunes, 25 de julio de 2011

Como debio haber terminado - Especial SuperHeroes (How It Should Have Ended)


Que hay publico conocedor y ocioso, estamos en vacaciones y por lo mismo no tienen nada mejor que hacer verdad?. Es por eso que aqui les dejo unos cuantos videos de los cuales un servidor es seguidor ya desde hace algun tiempo, y aprovechando la moda de los super heroes, aqui en De Critica Ligera nos aprovecharemos de eso para atraer a uno o 2 lectores mas jajaja, sin mas aqui se los dejo :).

THE DARK KNIGHT

"Because Im Batman!!!"


THOR

"But at least Im still have a father... Uuuu"


IRON MAN

"Im awesome, so... In your face"



SUPERMAN

"Whats wrong with my utility Belt?"

Y hasta aqui estos videos, si les laten hay infinidad de estos, pero bueno espero haberlos distraido un rato, hasta el prox.post!!.

==TavioGranados==


martes, 19 de julio de 2011

Grandes hombres (edad)

Hoy me levante con fuerte dolor de cabeza, además de una mancha de sangre en mi almohada. Al levantarme de la cama note un leve dolor en mi tobillo, me mire al espejo y se vio en él, un reflejo de algo plateado en mi cabeza, también un agudo dolor de estómago como consecuencia de la gastritis, la música se oía demasiado fuerte y el ruido de los autos me despertó.

Si te sientes identificado con alguno de estos síntomas, CUIDADO, estas entrando en la etapa de la “madurez pasadita”, esta es caracterizada por, a pesar de no poseer las habilidades, hacer lo que hacías hace 20 años, y bueno siendo este un blog que en sus inicios fue pensado en cine (después más campechano más coqueto, con temas de todo un poco), un claro ejemplo serían los actores que una de dos, debutaron chavos y ya han agotado su cuenta bancaria o simplemente por el capricho de una vocecita en su cabeza que les dice, ¡cámara, todavía puedes!, se lanzan a recrear (o intentar) sus ya clásicas hazañas.

Así es mis escasos lectores este día hablare de actores ya entrando en su más de 50, que aun piensan que pueden saltar de un edificio en llamas, correr mientras hacen explotar medio Manhattan, o simplemente conquistar a la top model con sus músculos aceitados.

Sylvester Stallone

Un hombre que por demás es feo, fisicoculturista en sus años mozos de ahí es de donde llama la atención para escenificar a su actual y mayor logro Rocky (I, II, III, VI, V infitum etc), pero bueno después de verlo también en películas de acción 100% (ya saben de esas donde uno puede matar a mil con una pistola de agua q no sirve y está en el desierto) como Rambo (igual mil una), verlo “correr” por un muelle de madera para alcanzar un avión, fue de lo más deprimente, no sabía que se perecería primero si el muelle o el, que apesto estaban igual de viejos; si, hablo de Los indestructibles (por cierto esta película fue mi base para esta entrada ya que aquí le hacen honor a mi entrada 7 viejones y unos más que otros, en lucha sin tregua por algún país que en este momento desconozco)

Definitivamente aparte de ser una película al vivo estilo de los 80% (donde Sylvester andaba de hit), es una película que expide polilla, y de la mala, pero está bien divertida, burlase de la edad es la onda, en la imagen les dejo el link de la peli

RECOMENDACIÓN: Baja tus estándares, no es buena, ponte cómodo, échala en tu sillón preferido, dile a tu papa que venga (a él le va a fascinar, lo juro) unas palomas y dale clic a reproducir.

Jean Claude Van Dame

Siiiii aquí encontramos otro fisicolculturista, Mr brucelas, digo en lo personal es de mis “action man” preferidos, experto en artes marciales y unas patadas voladoras mejores que las de Norris, buenas películas, igual matar a medio mundo con un moco, pero buenas a final de cuentas, contacto sangriento, recuerdo que la vi en VHs, buenos tiempos regresando mi película con un lapicero.

En fin, cometio el error de regresar a hacer una película por de mas inecesaria, tanto por la película en si como por el actor oseasemeles el. Hablo explícitamente de soldado unversal regeneración, ¿recuerdas aquella película de los 90´s donde un soldado era hecho súper (maso como el tepiteño de Capitan America), necesitaba de hielos para mantener sus funciones?, pues hoy regresa más viejo y con menos talento.

Incluso las tomas aceleradas (tratando de que al correr no se note el baston y oxigeno), no le ayudan, tiene buenas tomas, golpes aquerosamente exagerados pero bueno y se encuentra con un viejo enemigo, el cual por cierto también han pasado los años por el, estoy hablando de nada mas y nada menos que dé, ammm no me acuerdo como se llama, pero es su némesis en la primera jaja un güero guapetón, cara de perro malo hasta los dientes.

Obvio anexo la película esta mmm “buena” podría decirse chequenla.

DATO DE CRITICA: Para hacer más honor a de donde saque esta lista, siii, estará en indestructibles 2… siiii habrá secuelaaaa! Jajajaja cargadísimo, iré a verla obviamente.

Arnol Swaseneguer

Asi es antes las películas buscaban a sus actores en concursos de fisicoculturistas.

Hablar de Swacheneger como “actor” es hablar de Terminator, y hablar de Terminator es hablar que desde la primera la debió haber dejado por la paz, mira que regresar para hacer la rebelión de las maquinas más viejo que nadie en este mundo, y para colmo enfrentarse con una súper modelo que por cierto refleja en cierta forma lo que en realidad sucede; una maquina moderna y actualizada, contra una obsoleta y arcaica.

Es poco creíble que un cyborg tenga tanta arruga sobre las propias arrugas, y en si la película es mala que mejor que llegara alguien como Bale y Sam a salvar la 4a entrega.

DATO DE CRITICA: Por instantes y de más apareció en Los Indestructibles, y se presume si no es que es un hecho de que saldrá en la 5a entrega de la franquicia que lo hizo famoso WTF?... ¿conectado a respiradores o cómo?

Bruce Willis

Creo que este hombre es el único de acción que no es fisicoculturista, además de que los años no pasan por él, lo único que perdió es el cabello, y si también sale en los indestructibles, pero aun así sigue haciendo buenas películas, al menos para mí es el más respetable de todos estos señores de acción y claro la película que les traigo, la considero una “Los Indestructibles”, pero bien hecha también reúne a grandes actores (tanto por el nivel como por la edad) digo poner a Freman y Malkovich junto a Willis te garantiza si no una gran pelicula una muy entretenida.

La mejor pelicula de las cuatro que les dejo y el mejor de los 4 actualmente. (Si, tambien aparece por instantes en los indestructibles)

Al Pacino

Por ultimo un no héroe de acción (al menos no su fuerte), gran actor sin duda, uno de los mejores sin importar que tenga mas de 60 años pero esta pelicula “doctor muerte” escenificanto a un doctor de mas de 70 años no tuvieron que maquillarle gran cosa ni hacerle arreglos, esta viejísimo, mas sin embargo muy buena película. (solo falta que tambien lo llamen a "los indestructibles")

Y bueno yo de aquí me despido nos leemos en la próxima entrada pero antes ¿Qué otro decrepito, nos sorprendió con sus “regresos”?

NOTA: LAS IMAGENES DE LAS PELICULAS REDIRIGEN A LA VENTANA DONDE APARECE LA PELICULA. ¡¡¡SOLO LAS IMAGENES DE LA PELICULA!!!

domingo, 10 de julio de 2011

Magic trick

Estrenando nueva seccion!
Espero mantenerala en circulacion continua!
¡clic en la imagen para verla mas grande!

domingo, 3 de julio de 2011

Analisis de critica ligera a las elecciones a gobernador del Esatdo de México

Entre el 40 y 45% de personas del estado estan calificados para votar.
Eel 20% de estos, votará.

El 20% hara mamadas como anular, votar por si mismo o mierdas asi

El 50% votara por el de los caminoes y los cosmeticos
el 30% (y eso exagero) votara porque realmente sabe, que significa ese voto

De esos, 30% votaran por Encinas

20% por Mena
y mas del 50% "votaran" por eruviel

de los cuales el 10%son hijos de maestro

20% vendieron su voto
y el mas del 80% no sabe siquiera que voto.


LA VIDA EN MEXICO ASI SE MUEVE! ¿Y TU, DESPERDICIARAS TU VOTO?

Transformers: El Lado Oscuro de la Luna

El Nuevo Estandarte en Efectos Especiales

Hace unas 3 horas sali de la funcion y aun me saco trozos de metal de mis parpados,UNA HORA entera durante la cual no toque mis palomitas y no di ni un trago a mi refresco, asi de entretenido estuve, el director Michael Bay nos da una catedra del uso del 3D en el cine, lo reivindica y lo eleva a un nuevo nivel, nos entrega secuencias llenas de accion, explosiones y metal al por mayor, sin ningun escatimo. Y nunca nunca, al menos en el cine reciente se vio tan groseramente BIEN la destruccion de una ciudad entera, gracias por eso Bay.

Ok Optimus, posa para la foto mientras desmadran la ciudad. Mamón.
Pero para nuestra desilucion lo anterior es lo "unico" por lo que deberia existir esta cinta, he visto ya otras criticas que la dejan por los suelos, pero vamos recordemos que no hay un Oscar a mejor actuacion,o mejor guion en cada pelicula que encontremos en cartelera y Transformers es el ejemplo. Las actuaciones son nada, el joven protagonista Shia Labeuf jamas ha sido de mi agrado, es gris, gris, gris. Desperdician a un talento como lo es el señor Jhon Malkovich dandole un papel de relleno, como lo fue TODA la primer Hora y media de pelicula, y bueno la modelo convertida a actriz es un agasaje a la vista eso nadie lo discute, pero como todos los demas solo es relleno. 
El guion parece dar por sentado que tenemos 13 años de edad, entregandonos frases de media batalla dignas de Dragon Ball Evolution risibles y ridiculas, y una trama que deja en claro que se cumplio con la cuota de dar un Pretexto para una ultima batalla entre nuestros robots alienigenas favoritos.
                                                
Desgraciadamente Michael Bay penso que por hacer una pelicula de casi 3 horas, automaticamente entraria en la clasificacion de "Obra Maestra" pero falla en demasia, reitero, la primera Hora y media es pesada, boba y con tanta paja que sin problema alguno puedes ir al baño o salir a echar un Cigarrin sin perder el hilo. Pero demonios!! .no recuerdo la ultima pelicula que nos diera un Climax de aproximadamente 1 Fucking hora yeah!!. 
Pudrete Megan Fox!

Es por eso que la receta De Critica Ligera para disfrutar Transformers El Lado Oscuro de la Luna es:

* VERLA EN 3D.
* Recordar que esta basada en una linea de juguetes de Hasbro sobre "Robots que se convierten en autos", no busques una trama digna de Scorsese o Kubrick, o nunca nunca la disfrutaras.
* Dejarte llevar por el momento, "Flojito y cooperando".
* Llegar bien comido a la funcion.
* Imaginar que tu escuela se encuentra en Chicago.
* Disfrutar de cada maldito trozo de metal, papel, concreto o humanos que nuestros amigos robots se encarguen de destruir.

Mencion especial a 2 secuencias espectaculares en particular: Los "Birdmen" (hombres volando y esquivando robots), y la destruccion del edificio por parte de un "Kraken Robotico". 



Es por eso que en esta ocasión para dar una calificación adecuada se promediaran 2 categorias:

Efectos especiales, Batallas, Accion: *****
Todo lo Demas:
Promedio: ***

==TavioGranados==